Tiquismiquis

Este texto va dedicado a todos los humoristas y en especial a Antonio Ozores, un crack que nos ha dejado hace poco, pero su humor siempre perdurará.

Hola a tod@s, y aunque nos vamos a hacer risa encima he de deciros que vengo enfadao, vengo molesto.
¿no os pasa que cuando váis en el metro o autobús y está lleno, y habéis conseguido sentaros, siempre entra una vieja, que casi no puede andar, y os pide sitio y os toca ir de pie? Pues a mí sí, y me jode, pero claro, ¿qué vas a decir?
O esa viejecita en la cola del pan, que entra como si nada, saltándose la cola y pide su pan!! quela tienes que decir: señora, que se ha colado usted!! Y la muy vieja sin cortarse ni un pelo suelta: no, si es que lo mío es poca cosa
Si yo también estoy para poca cosa, no ve que sólo quiero pan!!. Pero la señora se cuela, tócate los pies.

Pero eso no es lo peor. A mí me molesta muchísimo que cuando voy a comprar al Carrefour, cada vez que cojo un carrito siempre hay en el fondo un papel de promociones mojado, que dices: joder, ya me ha tocado el carro malo. Además, tratas de quitarlo, porque sino te lo llevas pegado al jabón, que no se sabe como, pero siempre se pega al bote de jabón. Pero ojo, que yo sé porqué esto es así, es que el jabón va provocando, sino, ¿por qué siempre tiene algún churrete el bote de jabón? porque alguien lo habrá abierto, noo, porque el jabón es un ligón profesional!! Lo que tenemos que aprender de los botes de jabón !!

Pero lo peor de quitar el papel mojado del no es sólo el hecho de hacerlo, que hay que tener valor, lo peor es lo que hay debajo. Ese puerro con arenilla, o esa hoja morada de lechuga que ahora no me sale su nombre, aaaaahhhh!!!
Y mientras, tu novia se te queda mirando... porque esa es otra, ella no coje el carro nunca, ella te espera en la puerta y te dice: ¿qué haces para cojer un carro que tardas tanto?. Bien amigos, aguantad, no saltéis. Hay muchas explicaciones, pero la que siempre cuela es la de que el carro tiene una rueda que va hacia el lado contrario. Esto es así, todos los carros vienen con esa tara, que tú cada vez que cojes un carro y lo llevas hacia la derecha, el carro se mueve hacia la izquierda y no te queda otra que andar en círculo. Si es que hay que vernos!!Hasta nos hacemos gestos de complicidad los hombres por los pasillos.

Pero el peor momento de llevar el carro es el momento atasco. Un atasco que solo se da en una dirección, por detrás el pasillo está libre, y la que liamos por no dar una vuelta. Pero la cuestión no es el atasco en sí. La cuestión es ¿Por qué se forman los atascos? Bien hay 2 teorías. La 1ª es menos común. consiste en el choque entre carros que van en distinta dirección. Uno va tratando de llevar su carro más o menos recto y zas, chocas con el qu no lo controla ¿por qué? muy fácil, seguro que aún no lleva nada cargado, porque los carros, a medida que les cargamos de comida pierden la tara de la rueda, por eso, el que no lleva comida, aún se mueve en círculos. Pero aún así se crea complicidad: Pero macho, ¿no me has visto o qué? el otro hace gestos de que no, y siempre se termina la charla con un: andaaaaa... anda echa ahí pronto unas cajas de leche. Porque lo primero que hay que comprar es la leche para poner un peso y quitar la tara. Aquí me voy a detener y voy a explicar la 2ª teoría del atasco, que se divide a su vez en 2 pisibles casos. El 1º es que todos los carros se amontonan alrededor de la zona de la leche. Esto ¿por qué es así? os preguntaréis, bien, buena pregunta, pero es de fácil solución. Porque las mujeres os pasáis 10 minutos mirando precios a ver cual es el más bajo. Que yo me digo ¿para qué? si al final siempre coje la misma marca. Pero claro, la mujer no se va conforme si no compara precios. Así por lo pronto tiene tema de conversación: ¿has visto lo que ha subido el litro de Lauki? si es que es abusivo. Que mientras ella habla, no sé porqué no las escuchamos, nosotros vamos a nuestra bola con nuestra pose carrito (hacer pose) mirando a los distintos tipos de chandal que puede llevar una mujer. De un hombre no hablo porque sólo hay 2 modelos. Sí amigos, al Carrefour se va a comprar en chándal y preferiblemente un viernes por la tare, que nos viene a todos bien.

Como decía, los hombres tenemos 2 tipos de chándal. El de algodón para estar por casa y el de fibras sintéticas para hacer deporte ¿cuál se lleva a comprar? el que se pille. Da igual. Además se combinan muy bien con zapatos y polos de manga larga. Las marcas más comunes son Rox, que ya sólo deben hacer piezas para coleccionistas, o J´Haybert, que se pronuncia JOtajayber, nada de Yaibert. Los hombres no utilizamos esas mariconadas de nike, adidas y boomerang, esos son para niños. Un hombre no es hombre hasta que no es capaz de combinar un chándal con unos zapatos y las gafas de sol modelo policía de los 70. Hombre por Dios !!!

Sin embargo, la vestimenta femenina es distinta aunque bien podríamos decir que guarda cierta similitud con el chandal de los hombres. Las mujeres también tienen 2 modelos. El 1º es el modelo mamá de 40 para arriba.Constará de unas playeras blancas, reebock classic si es con cordones o marca blanca de zapatería rollo Scholl o algo parecido si son de doble velcro. El pantalón tenderá a ser azul marino de algodón. La camiseta será blanca, desgastada, que es la que también utiliza para bajar a la playa porque es de tamaño camisón y la chaqueta irá abierta. En defecto de la chaqueta puede llevar un forro polar, cuidado que es un dato importante. Y lo más importante de todo es que mamá siempre lleva el pelo recogido con coleta simple. no equivocarse con la coleta doble que va recogida con un liguero. Si estamos en ese supuesto mirad hacia abajo, porque no será mami, sino que será cari, que lleva los labios pintados igual que los ojos, una chaqueta rosa o amarilla de tejido gabardina modelo flashdance y un pantalón de algodón ajustado, a veces marca tanga, otras veces el tanga va por encima. Y por último, el calzado. Cari no lleva nunca playeras. Ella siempre lleva zapatos con tacón alto. ole sus huevos, menuda combinación!!! Que así claro que no puede ligar en un supermercado. Mirad los americanos, no usan carro, ellos van a comprar 3 o 4 veces por semana ¿por qué? pa ligar. Y siempre compran cajas de tercios de cerveza ¿por qué aquí siempre compramos latas? que yo he pensao y digo, si es más cóma la lata que el tercio y tienen la misma cnatidad ¿por qué los americanos se complican tanto la vida? En el fondo les sacamos ventaja ¿por qué ellos nunca tienen promociones? porque no se les ha ocurrido poner a la chica de los quesos sobre patines. Que por cierto, la chica de los quesos es otro motivo de atasco en el supermercado. Tu vas tranquilamente por un pasillo, el pasillo de las galletas, conduciendo tu carrito, y cuando giras la calle... zas!! ¿Perdona, te apetece probar uno de nuestros maravillosos quesos? Aquí muchachos, se plantea una breve duda en nuestra mente que se solventa con la contrapregunta ¿Es gratis? Amigos... probarlo es gratis, lo que no es gratis es la promoción de 3 cajas que nos endosa la muchacha. Que además, para más madera, genera discusión en la pareja. Esta discusión siempre se da en la caja, donde todo el mundo te acaba mirando. Cari, ¿otra vez? ¿otra vez te ha engañado la de los quesos?. Cari, deja que te explique, yo la vi tan ilusionada que me convenció, encima me dió a probar. Si es que no sirves para nada, te quedas un momento solo y no sabes qué hacer.

En ese momento se da otra cosa que me jode, que todo elm undo se queda mirando. Como cuando entras con el coche por el pueblo, que el viejo que está sentao a la fresca mira al coche hasta que lo pierde de vista. Que siempre pienso ¿estará pensando quién irá en el coche o está pensando en matarnos? no lo sé, pero a los del coche nos da ese repeluco.

Pero volviendo al supermercado, el último momento, que sabemos todos que es un ritual es el momento de dejar el carro y embestir a la fila. Tratar de no evitar el momento, porque no veáis cmo jode que te digan justo antes de embestir: ¿vas a dejar el carro? te doy 1€ y lo cambiamos ¿ok? noooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!
Buenas noches, esto ha sido Tiquismiquis.
J.V.F