LA UNIVERSIDAD

Hola amigos, soy Jorge Velasco y vais a ver como pasamos un buen rato y nos hacemos un poco de risa encima!!!
Estaba yo ahí, con mis dudas, pensando… ¿vendrán todos? Sé que la hora es un poco difícil… Había alguno que me dijo: Jorge, no sé si voy a poder ir, es que me vine un poco mal, y encima a la hora que has quedado!!
Bueno, pero menos mal que al final nos hemos podido juntar la mayoría… Qué bien se os ve, ahí, todos atentos, arreglaos (pa la ocasión). Se nota que habéis estado toda la tarde pensando: uff a ver que me pongo para ir a ver a Jorge, mmmm, no sé, cariiiiiiiiii !!! ¿qué me pongo? – todo esto con el armario abierto de par en par y ropa por la cama, el suelo…
No sé joder!!! Algo que te tape las bragas, que siempre vas enseñando!!!
Es que no encuentro nada que me combine con los zapatos!!! ¿tú que vas a llevar?
-Advertencia chicos!!! Esta pregunta no creáis que la chica la hace para saber cómo vais a ir. Nosotros sabemos que vamos a ir de vaqueros y camiseta, con camisa y americana barata del ZARA que a todos nos han regalado una en navidades, que no nos gusta, pero que a vosotras sí, o hacéis que os gusta, y por eso nos la ponemos. Pero la chica hace la pregunta para ver en ese fondo de armario de kilómetro y medio de largo por tres de ancho, qué conjuntito me pongo!!!
Entonces hay 2 posibles conjuntos:
1- Si el chico responde a la pregunta: Cari, ¿qué vas a llevar? Con el informal pero siempre arreglao y siempre socorrido: cari no sé, los vaqueros de siempre y la camiseta azul clara con los motivos estampados de las palmeritas y el chiringo. La chica ya sabe qué se va a poner. Unos vaqueritos ajustados, zapatos o botas con tacón, y esa camiseta de tirantes blanca o negra, enseñando canalillo como haciendo que sus… pechos nos llamen la atención. Bueno iba a decir tetas en vez de pechos pero es que tetas como que … como que no queda bien delante de tanta gente. Aunque luego todos opinemos sobre tetas: joder vaya tetas!!!, mira tío que tetas!!! O tetacas, según el tamaño. Sí, porque, bueno, como todos sabéis hay varios tipos de tetas. Están las de pico, las de pera, la limonera que marca pezón regordete y que es muy sexy pero un poco pequeña para mi gusto, las gigantes y luego están las tetas, que son las estándar, las normales, y las tetacas, que son las que se mueven demasiado e incluso pueden llegar a marear.
Hay gente que se ha tenido que llegar a sentar al ver ese tipo de pechos, y que me decían : Jorge, macho, me voy a sentar, que me estoy mareando. Claro, yo le decía, te acompaño, ¿has visto las tetacas de esa tía?
Bueno pero a lo que iba. La chica ya sabe qué se va a poner y encima se permite la licencia de aconsejar, como si de la mismísima Ágata Ruíz de la Prada se tratase, con esto no me refiero que nos vistan a todos como a Pedro J. Ramírez, pero que siempre nos están picando con ese comentario tan… cabrón: ¿Vas a llevar la camiseta de la playa? Si está mu revenía por el cuello y los sobacos!!! ¿Por qué no te pones un polo? Y que no sea el de Fumarel, que se que te gusta, pero es que hijo, es mu hortera!!!
En ese momento, tú das al botón start de la play station, dejando pausado un contragolpe en el que nos va la vida, sólo porque te ha terminado de tocar los huevos y sueltas: Cariii, si quieres salgo de camisa y americana!! No te jode!!!
Pero claro, ella no se rinde, y responde, y aquí entra la segunda opción: Ay, pues sí, mejor, y así me pongo el vestido negro de gasa que me compré el otro día cuando me fui con Mari de compras!!!
A ti, tío, se te cae la el alma a los pies. Te han colado gol en el pro evolution soccer y para más inri te tienes que poner camisa y americana ¡!! Que implica llevar zapatos y no las nike blancas de toda la vida que son comodísimas, luego te enfadas más, porque como los zapatos los sacas poco, solo pa las noches de follar, y ya como tienes novia pues como que … no, que pasas (de los zapatos, no de follar) les has cogido miedo porque sabes que te van a hacer rozadura en el talón, con lo que jode eso!!
Pero bueno, al final parece que ha merecido la pena, estáis todos aquí, habéis venido a reíros, algunos a partiros el culo (cada que se divierta como quiera) y a tajaros a cerveza y copazos para poder reíros de mis chistes… así con esta predisposición no me queda otra que deciros para qué había venido yo a hablaros, que no es nada en general y si algo concreto, que es un tema que a mí me toca mucho, a veces me pone, pero del que siempre he conseguido separar los profesional de lo … sentimental (posible gesto de masturbación o de fucking)
Si amigos, he venido a hablaros de la Universidad, ese lugar también llamado templo del saber. Que de templo tiene poco y de saber solo la biblioteca.
Pero bueno… la universidad… qué gran sitio!!! Con sus chiquillas de un lado a otro más salidas que nunca, con esos chiquillos más salidos aún persiguiendo a las niñas, esos profesores salidillos que se dedican a pasear por las clases a las chicas para darles un repaso de arriba abajo y para que el resto las miremos el culo…
Ahora ya entenderéis porqué a veces me pone, pero como siempre, he sabido separar los sentimental de lo profesional. Lo sentimental se hace en el baño y lo profesional en el aula!!. Además, todo esto es más complicado en las universidades privadas. Porque sí, vale, hay tías buenas en las pública, pero en las privadas… cremita fina!! De 20 chicas que hay en clase, 19 están buenas ¡!! Por eso entiendo a los tíos de las privadas… por eso entiendo que tengan que pagar lo que pagan para aprobar, joder si por clase ponle que hay 4 chicos tocan cada uno a 5 tías, que no se puede con todo joder, que no se puede!!! Y encima ellos… haciendo uso de su humildad dicen: si no es pa tanto, esto es pillarle el tranquillo, luego va todo rodado!!
Que yo me imagino hablando entre ellos: Oye ¿este año te cuadran las clases? UFF tengo un lío!!! Es que se me juntan los descansos pa follar con las asignaturas de libre configuración!!!
Mientras que en una pública esto no pasa. En las públicas cuando dos coleguitas se cruzan pasa lo siguiente: Oye ¿este año te cuadran las clases? Uff que va!!! Tengo 1 de primero 3 de segundo y estoy con 3º que me da que lo voy a catear. De esto que pasa una tía… Tío, ¿has visto que tetacas?
Por esos envidio a los chavales de las privadas… porque no arrastran asignaturas y todos los años pasan limpios.
Por cierto, algo que me gusta mucho de las universidades son los viajes. El viaje del ecuador ( el de 3º de carrera) y el viaje fin de carrera ( que en las públicas se hace para celebrar la luna de miel)
Son viajes que se utilizan para … visitar ciudades, ver el mar… tajarse hasta no poder más en la discoteca del hotel de 5 estrellas, que encima no se busca algo barato nooooo, se va a un hotel de 5 estrellacas!!! Yo creo que lo hacen porque quieren llevar las pulseras de los hoteles esos. Si es que pa qué tanta estrellita!!! Si lo único que hace la gente es playa, bar, playa después del mojito, piscina pa quitarse la arena de la playa, que más que piscina aquello ya es una duna de arena fina!! Que solo falta que pase por allí el Dakar, bueno aunque creo que ya no pasa por Dakar y lo han llevado a sudamerica por lo mismo que con esto no digo ná y lo digo todo!!
Y después de la piscina a comer al puto buffet que aquello parce un lujo pero es todo un espejismo, porque aquello es la habitación del porqué de tu puto cólico que te acompaña durante todo el viaje, que esa es otra, ¿por qué siempre que salimos de casa nos cagamos por la pata abajo? Unos dicen: no, es que es el cambio de agua. El cambio de agua el cambio de agua. A ver quién es el listo que por fin les entrar en razón de que no es el agua y que es el PUTO BUFFET y por qué? Porque nos ponemos muchas cosas y a los españoles nos gusta probarlo todo.
Claro, que otros dirán: pobrecillos ¡!! Si supiesen que el cólico es culpa del alcohol que ingieren!!! Maaaaaaal, el alcohol no es malo, si os sienta mal es porque lo tomáis con hielo. Si amigos el hielo es el potenciador de la cagalera. El alcohol en principio no debe ser malo, nos ayuda a desinhibirnos, nos ayuda a entrarles sin miedo a las chicas y qué decir que nos ayuda a follar de miedo!! Si porque en estos viajes el objetivo no es solo ir a Punta Cana a estar en la playa en pleno enero y ver tiburones en una de las muchas excursiones que se hacen. El gran objetivo, amigos, es follar. Vale, algunas me diréis que no follais, que vosotras hacéis el amor… Chicas, tranquilas… os podemos dejar propina. Pero es que hacer el amor ya no se lleva en este tipo de viajes. Pero no por nada en particular, si no porque es más práctico que los chicos no nos quedemos a dormir. Porque mira que hacer el amor no tiene pasos ni ná, pero bueno, eso ya es otro tema del que os hablaré otro día. Así que chicos … al temario, que luego no os enteráis y suspendéis en la convocatoria ordinaria. Que ya el propio nombre da como mal rollo no? Convocatoria ordinaria!!! Que asco!! Da como cosica, por eso muchos suspendéis la ordinaria y vais a la extraordinaria, extra por parte de padre y ordinaria por parte de madre. Este chiste no tiene es el que a los gordos no les hace ni puta gracia, pero que a mí me venía al pelo como metáfora de lo que es el examen ese… Que si queréis lo quito si alguno se ha sentido ofendido, yo me apunto pal próximo monólogo: quitar chiste gordos, meter perro mis tetas, que siempre funciona y punto, que aquí no pasa nada.
Bueno ¿por dónde iba? Ah sí follar en los viajes. El objetivo como decía es follar en estos viajes, que no implica traer a las chicas embarazadas!!! Coño que encima que follais terminad bien!!!! –en la cara o en las tetas.
El objetivo no es dejar a las tías embarazadas porque luego encima nos echan la culpa de lo ocurrido: Si es que no te pones condón!!!! Si es que ibas muy borracho!!!... y vosotras ¿qué? Que no avisáis!!! Pero eso sí, ya que vienes embarazada ponle al menos el nombre de dónde lo concebisteis no? Punta Cana, por ejemplo, que yo me lo imagino en el colegio: Punta Cana Fernández, a la pizarra!!!
Pero en estos viajes no todo son cosas buenas, también hay un lado malo, el regreso a casa. Porque en el fondo uno se lo pasa bien, aunque sangre por la cartera. De vuelta vamos haciendo balance en el avión de vuelta, vemos las fotos (que ninguna es de la playa salvo la del primer día), otros aprovechan aún el viaje en el baño… otros arrasan con la cocina minicreativa del avión, que los cabrones encima han tratado de imitar a Ferrán Adriá y todo!!!
Pero cuando llegan al aeropuerto todos tienen la misma cara: El sombrero de paja, las gafas de sol y esa boca medio medio, si de esas bocas de resaca que mascan un chicle de menta que nos da la azafata para que puedas darle un beso en condiciones a tus padres que esperan impacientes en la terminal: Ay ¡!! Hijo mío, cuánto te hemos echado de menos!!! Que tú dices: qué cabrones!!! Si eso mismo me decían cuando me volvía de los campamentos de verano cuando era pequeño. Pero claro, estas son frases de padres. Son frases hechas, como la de: “cuando seas mayor comerás un par de huevos” ¿qué coño querría decirme mi padre con eso? Que yo no salí tía joder!!!
Y otra es: “hijo ven, acércate, que no te voy a pegar” Bien, esta frase es la mayor mentira jamás contada y que siempre triunfa en una batalla padre vs hijo ¿por qué? Porque tu padre siempre te calza la ostia, por pardillo. El siempre encuentra el momento. No se sabe cómo.
Pero una frase de madre, en este caso, muy buena es la que te suelta cuando te ve un viernes por la noche, a punto de salir, que tú estás en el baño poniéndote guapete y te suelta: ¿Qué vas a salir? O la de “Hijo, por favor, no bebas, que sabes que si bebes no puedo dormir” La frase no se entiende después del “no bebas”, pero tú le dices a tu madre pa que pueda dormir: “mamá tranquila, si sabes que no bebo”
Amos a ver, mamá sabes que bebes, eso lo sabe todo el mundo, a ella lo que le gusta es ese juego tontorrón de a ver quién es el mejor fabulista, porque ella duerme, pero a las 6 de la mañana la tía está ahí en la puerta como un puto reloj, que es más exacta que Luís del Olmo para empezar Protagonistas!!!
Y encima te aborda con otra gran frase de madre. Primero te deja pasar, te huele… y suelta: ¿has bebido?
Tú, que bien no vas, que estás pa verte, te armas de valor, pones cara de sereno y dices: ¿yo? No
Y mamá, que tonta no es, pero que le encantan las fábulas insiste: Pues hueles a whisky… y echas un pestazo a tabaco!!! A lo que contestas: Mamá, si es que había una chicha, que me ha echao una copa encima, con la mala suerte de darme con el whisky en la boca, con lo que sabes que a mí el whisky no me gusta, pero es que eso no es todo, la tía fumaba, y claro, pues así que vengo mami
Y aquí llega la última frase de madre: “anda, dame las llaves del coche y tira pa la cama que estarás cansao”
Ya por último, pa terminar, os diré que si queréis sacaros una carrera primero elegid una que sea fácil. Segundo, meteos en una privada y Tercero, llevaos condones al viaje del Ecuador. Muchas gracias, habéis sido un público estupendo, soy Jorge Velasco, buenas noches!!!!