Y Dani se hizo mayor

Vaya tela!!
Se ha graduado mi hermano. El hecho de haber ido a ver cómo recibía la orla y la banda me ha traído recuerdos. Recuerdos buenos y muy buenos, porque los malos recuerdos mejor dejarlos a un lado y, a ser posible, en una caja bajo llave en lo más profundo de algún lugar sin fondo.
He vuelto al instituto. He visto un montón de caras conocidas, pero no he saludado apenas a nadie, pues sólo me sonaban las caras. Claro, les conocía sólo de vista. Creí haber visto a una ex compañera de clase, estoy prácticamente convencido, pero luego la he perdido de vista y no la he saludado. Quizá me haya equivocado, porque con tanta gente cualquiera puede cometer cualquier error. Aún así sigue muy guapa… lo que me pareció ver.
La ceremonia ha sido curiosa. Cuando me tocó a mí estar en la situación de mi hermano aquello era muy distinto. Hace cuatro o cinco años fue cuando yo me gradué y la ceremonia fue parecida, pero todavía no estaba instaurado el glamour entre los jóvenes que recibíamos la despedida de los profesores. Muchos fueron de calle, con un simple pantalón, camisa y jersey. Algunos sí que fueron con traje, pero fueron los menos numerosos. Hoy todos iban de punta en blanco. También los contenidos han mejorado. Se han introducido números musicales. A mí me tocó aguantar la chapa, porque no era discurso, era una losa, sobre los viajes de Ulises. Encima llovía y la gente quería algo rápido. Por eso, cuando terminó aquella mujer/profesora su discurso de unos 20 minutos si no más, todo el mundo a modo de chascarrillo aplaudió y voceó eso de otra otra que tanto gusta al populacho cuando está cómodo en un sitio.
Este año la chapa, mejor dicho, chapita, la ha dado una profesora que se jubila. A mí me dio dibujo, o plástica, ya no me acuerdo, y fue mi tutora en 3º de E.S.O. A ella se lo permito. Quizás fuesen sus últimas palabras a unos alumnos y, además, es que es una persona que cae bien enseguida debido a su carácter y su humor, que baila entre el negro y el serio con grandes dosis de palabros incorrectos.
Tras el “podéis ir en paz”, a su manera, del director del Instituto, tocaba una sesión de fotos entre los chavales y los familiares y luego todos a picotear un ágape al gimnasio. Eso sí que no ha cambiado en ningún año. El problema es que todos habíamos ido sin merendar y cuando hemos entrado los últimos ya apenas quedaba algo. Al que he visto jalando en exceso ha sido al que fue mi profesor de Electrotecnia, y claro, perdóname, pero así se te ve de feliz.
El acto terminó a eso de las nueve, más o menos. Pero para todos los chavales la fiesta continúa. A ver como vienen, pues muchos es la primera vez que salen y seguro que pasa de todo. Ja ja ja, ¡qué envidia!

Música

Aquí dejo algunos grupos, canciones y cantantes que no estaría nada mal escucharlos:

Bruce Springsteen: Disco recomendado---> Born to run
Canciones: 1Born to run 2Jungleland 3Land of hope and dreams
4No surrender 5Badlands 6Brilliant Disguise 7The Rising 8The ghost of Tom Joad 9Atlantic city 10 Johnny 99 11Radio Nowhere 12The River

U2: Disco recomendado---> The Joshua Tree
Canciones: 1With or without you 2Where the streets have no name 3Pride (in the name of love) 4One 5Beautiful day 6City of blinding lights 7Miracle Drug 8Sometimes you can´t make it on your own 9Momento of surrender 10Magnificient 11Sunday bloody sunday 12Out of control

Mägo de Öz: Disco recomendado --->Jesús de Chamberí
Canciones: 1Jesús de Chamberí 2Mago de Oz 3Lo que el viento se dejó 4Adiós Dulcinea 5Fiesta Pagana 5La cantata del diablo 5Atlantia 6El que quiera entender que entienda 7Hasta que el cuerpo aguante 8Molinos de viento 9Deja de llorar
10 Astaroth 11La rosa de los vientos 12El lago

Canciones sueltas (ahora mismo elijo estas 12):
1Keep on rocking on a free world (Neil Young)
2Hallelujah (Jeff Buckley)
3The weary kind (Ryan Bingham)
4Capitán Cobarde (Albertucho)
5El ritmo de garaje (Loquillo)
6The man comes around (Johnny Cash)
7Have you ever seen the rain (Creedence Clearwater Revival)
8New York Groove (Kiss)
9 21Guns (Green Day)
10Dylan (Emmy the great)
11Adiós amor (Legado de una tragedia/Edgar Allan Poe)
12Us 2 little gods (Dido)
12+1: Hey, soul sister (Train)

Peliculones + lista

Corazón Rebelde (Crazy Heart):
La vida de un músico de country medio acabada.
Lo mejor: Jeff Bridges, un oscar muy merecido. La banda sonora y Maggie Gyllenhaal.
Lo peor: Ha tenido poca repercusión en los oscar.
Nota: 9

Hacia rutas salvajes (into the wild):
Gran adaptación de la novela de mismo título por Sean Penn. Un muchacho decide abandonar su casa, a su familia, no ir a la universidad, para vivir a su manera, libre.
Lo mejor: El guión y Emile Hirsch.
Lo peor: quizá se haga larga (casi 3horas)
Nota: 9

Brothers (hermanos):
Remake de la pelicula danesa del mismo título, bien adaptada por el siempre genial Jim Sheridan. Una familia, un hermano militar que le envian a Afganistan, el otro hermano, un expresidiario queda al cuidado de la familia. Al 1º le dan por muerto. Entonces, la mujer y el hermano comienzan a salir juntos, pero el 1º regresa a casa y se comporta diferente tras los actos cometidos en la guerra.
Lo mejor: Natalie Portman, que siempre está genial y Jake Gyllenhaal, que espero que no decaiga con Principe de Persia.
Lo peor: Tobey McGuire, a mí no me convence, tiene siempre la misma cara.
Nota: 8.5

Leaving Las Vegas:
Un hombre se da a la bebida.
Lo mejor: Nicolas Cage
Lo peor: ritmo lento
Nota: 9

Mi lista de las 12 mejores películas son (ahora mismo, porque esto cambia):
1 Sin Perdón
2 Gladiator
3 Pulp Fiction
4 Reservoir Dogs
5 Gran Torino
6 Malditos Bastardos
7 Slumdog Millionaire
8 El verdugo
9 El secreto de sus ojos
10 El sentido de la vida
11 Trainspotting
12 Intermission
12+1: La lista de Schindler

Películas

Shutter Island:
El tío Marty vuelve al suspense/terror. Desde el Cabo del miedo no regresaba. La historia gira en torno a un centro psiquiátrico en una isla donde una de las pacientes se fuga y 2 policias acuden a investigar el caso. Pero lo que ocurre en esa isla, y a esos personajes es muy distinto del tema de origen.
Lo mejor: DiCaprio y la isla.
Lo peor: Sale uno extraño,me habrá engañado Marty?
Nota: 8

Los hombres que miraban fijamente a las cabras (The men who stared at goats):
Una rama del ejercito norteamericano lucha con la mente. Ambientada en la época de la "guerra de las galaxias" de Reagan.
Lo mejor: Clooney, McGregor y Bridges.
Lo peor: no ha sido nominada a los oscar
Nota: 9 (hacía tiempo que no me reía tanto en un cine)

Green Zone (Distrito Protegido):
El porqué de la guerra de Irak
Lo mejor: las escenas de acción tan trepidantes que sólo sabe rodar así Paul Greengrass.
Lo peor: esa rapidez de algunas escenas se mezclan con la lentitud de las otras.
Nota: 8

El escritor (the ghost writer):
Regreso por todo lo alto de Polanski a su mejor género, el suspense. Un escritor de cierto éxito, que en ese momento no encuentra trabajo ni musa para escribir se propone acabar las memorias de un político problemático.
Lo mejor: los actores protagonistas (Ewan McGregor y Pierce Brosnan, sin olvidarnos de Olivia Williams) y la isla
Lo peor: deja la misma sensación que Shutter Island si no se entiende.
Nota: 9

Furia de Titanes (clash of titans):
Perseo lucha por devolver el orden al mundo contra Hares, el hermano de Zeus, la oveja negra de la familia.
Lo mejor: Es muy espectacular
Lo peor: El guión. Ese guión ha hecho que fracase como película, no en taquilla.
Nota: 3

Desde París con amor (From Paris with love):
Dos agentes luchando contra una amenaza terrorista.
Lo mejor: John Travolta, su mejor papel tras Pulp Fiction.
Lo peor: La película parece un esperpento, solo hay disparos y disparos, pero al final sorprende.
Nota: 7 (viva el entretenimiento y las sorpresas)

Alicia en el país de las Maravillas (Alice in Wonderland):
Nueva adaptación de la obra de Carroll con Tim Burton como director.
Lo mejor: el sello de Burton en una película Disney. Qué bonito el reencuentro Disney-Burton.
Lo peor: El ritmo es un poco lento
Nota: 7

Un ciudadano ejemplar (Law abiding citizen):
Un hombre recibe una paliza y matan a su familia. En el juicio, los asesinos no reciben la pena merecida y ese hombre trza un plan para eliminarlos y también para escarmentar a la justicia.
Lo mejor: Gerard Butler, no hacía nada bueno desde Rock´n´Rolla
Lo peor: es una película típica (aunque el final sorprende)
Nota: 7 (el entretenimiento siempre se puntúa alto)

Robin Hood:
Adaptación de la novela de Howard Pyle a la que el Gran Ridley Scott le busca los orígenes a este personaje literario.
Lo mejor: Russell Crowe y las escenas de acción
Lo peor: huele a una y tendría que ser segunda parte, y esto puede degenerar
Nota: 9.9 (se acerca al 10 de Gladiator, pero Gladiator es mucha peli)

Iron Man 2:
Nuevas aventuras del superhéroe de Marvel. Esta vez parece una transición hacia un próximo film, Los Vengadores.
Lo mejor: Robert Downey Jr. y Sam Rockwell
Lo peor: Don Cheadle, qué bajo ha caído ese hombre
Nota: 7.5 (buen espectáculo, y con grata sorpresa tras los títulos de crédito)

Tiquismiquis

Este texto va dedicado a todos los humoristas y en especial a Antonio Ozores, un crack que nos ha dejado hace poco, pero su humor siempre perdurará.

Hola a tod@s, y aunque nos vamos a hacer risa encima he de deciros que vengo enfadao, vengo molesto.
¿no os pasa que cuando váis en el metro o autobús y está lleno, y habéis conseguido sentaros, siempre entra una vieja, que casi no puede andar, y os pide sitio y os toca ir de pie? Pues a mí sí, y me jode, pero claro, ¿qué vas a decir?
O esa viejecita en la cola del pan, que entra como si nada, saltándose la cola y pide su pan!! quela tienes que decir: señora, que se ha colado usted!! Y la muy vieja sin cortarse ni un pelo suelta: no, si es que lo mío es poca cosa
Si yo también estoy para poca cosa, no ve que sólo quiero pan!!. Pero la señora se cuela, tócate los pies.

Pero eso no es lo peor. A mí me molesta muchísimo que cuando voy a comprar al Carrefour, cada vez que cojo un carrito siempre hay en el fondo un papel de promociones mojado, que dices: joder, ya me ha tocado el carro malo. Además, tratas de quitarlo, porque sino te lo llevas pegado al jabón, que no se sabe como, pero siempre se pega al bote de jabón. Pero ojo, que yo sé porqué esto es así, es que el jabón va provocando, sino, ¿por qué siempre tiene algún churrete el bote de jabón? porque alguien lo habrá abierto, noo, porque el jabón es un ligón profesional!! Lo que tenemos que aprender de los botes de jabón !!

Pero lo peor de quitar el papel mojado del no es sólo el hecho de hacerlo, que hay que tener valor, lo peor es lo que hay debajo. Ese puerro con arenilla, o esa hoja morada de lechuga que ahora no me sale su nombre, aaaaahhhh!!!
Y mientras, tu novia se te queda mirando... porque esa es otra, ella no coje el carro nunca, ella te espera en la puerta y te dice: ¿qué haces para cojer un carro que tardas tanto?. Bien amigos, aguantad, no saltéis. Hay muchas explicaciones, pero la que siempre cuela es la de que el carro tiene una rueda que va hacia el lado contrario. Esto es así, todos los carros vienen con esa tara, que tú cada vez que cojes un carro y lo llevas hacia la derecha, el carro se mueve hacia la izquierda y no te queda otra que andar en círculo. Si es que hay que vernos!!Hasta nos hacemos gestos de complicidad los hombres por los pasillos.

Pero el peor momento de llevar el carro es el momento atasco. Un atasco que solo se da en una dirección, por detrás el pasillo está libre, y la que liamos por no dar una vuelta. Pero la cuestión no es el atasco en sí. La cuestión es ¿Por qué se forman los atascos? Bien hay 2 teorías. La 1ª es menos común. consiste en el choque entre carros que van en distinta dirección. Uno va tratando de llevar su carro más o menos recto y zas, chocas con el qu no lo controla ¿por qué? muy fácil, seguro que aún no lleva nada cargado, porque los carros, a medida que les cargamos de comida pierden la tara de la rueda, por eso, el que no lleva comida, aún se mueve en círculos. Pero aún así se crea complicidad: Pero macho, ¿no me has visto o qué? el otro hace gestos de que no, y siempre se termina la charla con un: andaaaaa... anda echa ahí pronto unas cajas de leche. Porque lo primero que hay que comprar es la leche para poner un peso y quitar la tara. Aquí me voy a detener y voy a explicar la 2ª teoría del atasco, que se divide a su vez en 2 pisibles casos. El 1º es que todos los carros se amontonan alrededor de la zona de la leche. Esto ¿por qué es así? os preguntaréis, bien, buena pregunta, pero es de fácil solución. Porque las mujeres os pasáis 10 minutos mirando precios a ver cual es el más bajo. Que yo me digo ¿para qué? si al final siempre coje la misma marca. Pero claro, la mujer no se va conforme si no compara precios. Así por lo pronto tiene tema de conversación: ¿has visto lo que ha subido el litro de Lauki? si es que es abusivo. Que mientras ella habla, no sé porqué no las escuchamos, nosotros vamos a nuestra bola con nuestra pose carrito (hacer pose) mirando a los distintos tipos de chandal que puede llevar una mujer. De un hombre no hablo porque sólo hay 2 modelos. Sí amigos, al Carrefour se va a comprar en chándal y preferiblemente un viernes por la tare, que nos viene a todos bien.

Como decía, los hombres tenemos 2 tipos de chándal. El de algodón para estar por casa y el de fibras sintéticas para hacer deporte ¿cuál se lleva a comprar? el que se pille. Da igual. Además se combinan muy bien con zapatos y polos de manga larga. Las marcas más comunes son Rox, que ya sólo deben hacer piezas para coleccionistas, o J´Haybert, que se pronuncia JOtajayber, nada de Yaibert. Los hombres no utilizamos esas mariconadas de nike, adidas y boomerang, esos son para niños. Un hombre no es hombre hasta que no es capaz de combinar un chándal con unos zapatos y las gafas de sol modelo policía de los 70. Hombre por Dios !!!

Sin embargo, la vestimenta femenina es distinta aunque bien podríamos decir que guarda cierta similitud con el chandal de los hombres. Las mujeres también tienen 2 modelos. El 1º es el modelo mamá de 40 para arriba.Constará de unas playeras blancas, reebock classic si es con cordones o marca blanca de zapatería rollo Scholl o algo parecido si son de doble velcro. El pantalón tenderá a ser azul marino de algodón. La camiseta será blanca, desgastada, que es la que también utiliza para bajar a la playa porque es de tamaño camisón y la chaqueta irá abierta. En defecto de la chaqueta puede llevar un forro polar, cuidado que es un dato importante. Y lo más importante de todo es que mamá siempre lleva el pelo recogido con coleta simple. no equivocarse con la coleta doble que va recogida con un liguero. Si estamos en ese supuesto mirad hacia abajo, porque no será mami, sino que será cari, que lleva los labios pintados igual que los ojos, una chaqueta rosa o amarilla de tejido gabardina modelo flashdance y un pantalón de algodón ajustado, a veces marca tanga, otras veces el tanga va por encima. Y por último, el calzado. Cari no lleva nunca playeras. Ella siempre lleva zapatos con tacón alto. ole sus huevos, menuda combinación!!! Que así claro que no puede ligar en un supermercado. Mirad los americanos, no usan carro, ellos van a comprar 3 o 4 veces por semana ¿por qué? pa ligar. Y siempre compran cajas de tercios de cerveza ¿por qué aquí siempre compramos latas? que yo he pensao y digo, si es más cóma la lata que el tercio y tienen la misma cnatidad ¿por qué los americanos se complican tanto la vida? En el fondo les sacamos ventaja ¿por qué ellos nunca tienen promociones? porque no se les ha ocurrido poner a la chica de los quesos sobre patines. Que por cierto, la chica de los quesos es otro motivo de atasco en el supermercado. Tu vas tranquilamente por un pasillo, el pasillo de las galletas, conduciendo tu carrito, y cuando giras la calle... zas!! ¿Perdona, te apetece probar uno de nuestros maravillosos quesos? Aquí muchachos, se plantea una breve duda en nuestra mente que se solventa con la contrapregunta ¿Es gratis? Amigos... probarlo es gratis, lo que no es gratis es la promoción de 3 cajas que nos endosa la muchacha. Que además, para más madera, genera discusión en la pareja. Esta discusión siempre se da en la caja, donde todo el mundo te acaba mirando. Cari, ¿otra vez? ¿otra vez te ha engañado la de los quesos?. Cari, deja que te explique, yo la vi tan ilusionada que me convenció, encima me dió a probar. Si es que no sirves para nada, te quedas un momento solo y no sabes qué hacer.

En ese momento se da otra cosa que me jode, que todo elm undo se queda mirando. Como cuando entras con el coche por el pueblo, que el viejo que está sentao a la fresca mira al coche hasta que lo pierde de vista. Que siempre pienso ¿estará pensando quién irá en el coche o está pensando en matarnos? no lo sé, pero a los del coche nos da ese repeluco.

Pero volviendo al supermercado, el último momento, que sabemos todos que es un ritual es el momento de dejar el carro y embestir a la fila. Tratar de no evitar el momento, porque no veáis cmo jode que te digan justo antes de embestir: ¿vas a dejar el carro? te doy 1€ y lo cambiamos ¿ok? noooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!
Buenas noches, esto ha sido Tiquismiquis.
J.V.F